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Ça va... c'est dur mais je m'accroche !
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Courage, je t'envoie plein d'ondes positives.
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Programme de la journée : ne rien faire.Et si j'ai pas fini, je recommence demain !
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Je fais du télétravail !
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Je pense que tu n'imaginais pas ton anniversaire comme cela cette année ! Joyeux anniversaire !
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Je t'envoie mes plus fortes ondes positives pour toi qui en as besoin
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Il y a un an c'était la ruée sur le PQ. Aujourd'hui tout le monde est au bout du rouleau.
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Un petit brin d'évasion et de verdure juste pour toi.
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Blague sur le télétravail
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Bon rétablissement. Le repos est le meilleur remède pour retrouver la santé ! En espérant que cette petite pensée apportera un peu de joie.
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L'unique personne qui t'accompagne toute ta vie, c'est toi-même. Alors prends soin de toi !
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Peut-on désinstaller 2020 et le réinstaller SVP. Je crois qu'il y a un virus :(
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Malgré cette période difficile, ne baisse pas les bras. Bisous d'encouragement
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Sachez que pour 2021, je vous souhaiterai la bonne année en avril ou mai. Je veux être sûr de mon coup !
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Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l'ai vu avoir une discussion avec son chien... J'ai raconté ça à mon aspirateur on était mort de rire !
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La vie est ironique : il faut de la tristesse pour connaître le bonheur, un bruit pour apprécier le silence et une absence pour profiter d'une présence.
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Ce qui est pénible dans le télétravail, c'est ce collègue qui dit tout le temps miaou !
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« Le télétravail »
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Pas de panique ! Apparemment tout sera rentré dans l'ordre d'ici fin mai début décembre.
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Partageons le virus du sourire, et nous serons vaccinés contre le mal-être.
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La paranoïa gagne du terrain ! Je viens de tousser devant mon ordinateur et l'antivirus a démarré...
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Au final, nous sommes tous en CDI : confinement à durée indéterminée !
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Prenez soin de vous.
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La police m'a arrêté : « Papiers SVP ! » J'ai répondu : « OK, mais ne prenez pas tout le rouleau ! »
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S'en sortir sans sortir.
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Ma femme de ménage vient de m'appeler pour me dire qu'elle va faire du télétravail. Elle va me contacter de chez elle et me dire ce qu'il y a à faire.
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2020, c'est la première année où l'on arrive à tenir toutes nos bonnes résolutions : moins sortir, moins aller au resto, faire du sport... La volonté, je ne vois que ça ! Bonne année 2021 sans résolution !
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Dans ce contexte si particulier, je te souhaite mes voeux singuliers : être en forme pour 2021... Pour le reste on verra plus tard !
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Je pense très fort à toi et t'offre tout mon réconfort. Je t'envoie des tendres bisous.
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La nouvelle vient de tomber ! Le confinement est prolongé de 5 kilos !
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Soyons positifs
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Se réveiller en santé chaque matin est la plus grande richesse que nous puissions avoir dans la vie.
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Je me sens comme si j'avais 16 ans à nouveau. Mes cheveux sont longs, l'essence n'est pas chère et j'ai interdiction de sortir.
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Maintenant, tu sais ce que ça fait de tourner en rond toute la journée !
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Pire que le covid : la cavid !
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Allez on l'oublie vite et on passe à la suivante !
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Lorsque j'ai un chat dans la gorge, je prends du sirop pour matou !
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Les anniversaires de novembre et décembre sont suspendus. Les personnes concernées garderont le même âge.
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Je te contamine par ma bonne humeur. partage là ça fait du bien !
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Vivement qu'elle retourne au boulot !!!
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Meilleurs voeux pour 2021 et surtout pour une meilleure année.
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Pour une fois que la maison brille du sol au plafond, personne ne vient à l'improviste !
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Quand on pense qu'on mangeait le gâteau après que quelqu'un ait soufflé dessus....
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Comment on va débuter 2021 ?
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Sujet de philo 2020 : Ils manquent de masques ou bien ils masquent des manques ?
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Je vous dirais bien d'être positif, mais par les temps qui courent c'est peut-être pas une si bonne idée.
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Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !
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Mon chat est faché car cela fait plusieurs semaines que je squatte chez lui !
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Ça pourrait être pire, on pourrait subir une panne d'internet !
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Cette période difficile nous aura au moins permis de nous rappeler à quel point les moments avec nos proches sont très précieux.
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Libérée, délivrée Plus rien ne sera comme avant ! Libérée, délivrée Ça y est, c'est la fin du confinement !
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Si un flic me dit «papiers» et que je réponds «ciseaux», j'ai gagné, non ?!
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J'ai changé le système d'alarme de la maison. Maintenant il sonne quand quelqu'un sort.
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Il y a un trou dans votre CV. Que faisiez-vous en 2020 ? « Je me lavais les mains ! »
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Contre le coronavirus je mange 2 gousses d'ail par jour, aucun effet sur le virus par contre les gens restent à 2 mètres quand je sors !
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Si on m'avait dit qu'un un jour, je devrais me signer un mot à moi-même pour m'autoriser à sortir de chez moi !
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Fais attention à toi.
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Tout le monde sort son chien. Moi j'ai une tortue et ça fait 2 heures qu'on est dans l'escalier.
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Joyeuses fêtes
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A la Saint Sylvestre, soyons modestes, on va réduire nos ambitions et juste se souhaiter une bonne nuit !
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Tous les matins je me pèse avec mon chat. Cela laisse un doute sur lequel à pris du poids !
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2020 est enfin terminé !
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Le déconfinement aura lieu à l'horizon du 1 décembre. Horizon : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure qu'on s'en approche.
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Comme nous sommes dans une période d'entraide, j'ai mis mes factures dans la boite aux lettres du voisin !
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2020 : la déprime des radars
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Celui qui est né en 1980, 2020 est pour lui l'année de la quarantaine. Mais il ne la voyait pas comme ça....
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J'ai commencé ce confinement en me disant que j'avais 5 kilos à perdre. Je tiens bon, plus que 7 !
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J'ai tellement d'informations sur le coronavirus sur mon téléphone que maintenant il tousse au lieu de sonner !
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Une pensée pour tous les parents qui sont en train de se rendre compte que finalement, le problème, c'était peut-être pas le prof !
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La distance nous donne une raison d'aimer plus fort.
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Ce virus a commencé à se déclarer partout en janvier. 2 semaines après Noël. 2 semaines, après qu'un homme en tenue rouge soit passé de maisons en maisons pour déposer des cadeaux. Moi, je dis ça, je ne dis rien, mais bon...
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La terre nous a renvoyés dans nos foyers pour nous faire réfléchir à ce que nous lui avons infligé.
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Ils nous disent d'éternuer dans la Manche... Moi, j'habite dans le Cantal, ça fait loin !
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Si tu ne peux pas aller à l'extérieur, va à l'intérieur.
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Plus que quelques nuits avant que tout le monde dise que 2020, c'était vraiment une année de m
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COVID 19 : Le gouvernement annonce l'annulation du maintien de la suppression des mesures dont l'abandon de la confirmation avait été abrogée.
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Prenez soin de vous
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Nombre d'enfants confinés : 2 Nombre d'enfants ressentis : 12
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A vendre : Agenda 2020 Bon état, jamais servi.
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Joyeux Noël
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Tousse pour un, grippe pour tous ! Auguste Derrière
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J'adore ton parfum, qu'est ce que c'est ? Gel hydroalcoolique numéro 5 !
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Je suis dégouté c'est la première année où je ne pars pas aux Maldives à cause du covid-19. D'habitude c'est à cause de l'argent !
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Idée de décoration pour le repas de Noël
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Quelle est votre prochaine destination voyage ?
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J'ai dépensé seulement 10€ d'essence le mois dernier, ce n'était pas arrivé depuis l'époque de ma mobylette.
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Si j'avais su que c'était la dernière fois que j'allais au resto cette année, j'aurais pris un dessert !
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Faire bouillir son masque en tissu c'est bien, le retirer avant c'est mieux !
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C'est un coronavirus qui rentre dans une banque et qui dit : donnez-moi la caisse ou je fais toussoter !
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C'est bon ! J'ai fais mes courses !!!
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Notre plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de nous relever à chaque fois que nous tombons. Maria Marshall
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Avis aux grands-parents. Vu que vos petits-enfants vous manque, quand tout sera fini on vous les laisse 2 mois !
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- 20 ème jour de confinement - Ma femme m'a dit d'aller faire un tour... et qu'elle paiera l'amende.
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On ne s'ennuie pas à la maison mais on a constaté qu'un paquet de 1kg de riz contient 25 978 grains alors qu'un autre en contient 25 687.... étrange !!
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La télé ça va j'aime bien... Par contre le travail...
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Bonne nouvelle ! Dimanche on change d'heure ! 1 h de confinement en moins !
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La phrase de fin de soirée 2020 : Tu veux monter chez moi te laver les mains ?
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Télétravail ou pas, présentiel, distanciel, peu importe ! Je n'ai pas envie de bosser !
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Au fait, quelqu'un a prévenu le COVID pour le changement d'heure ?
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Je tiens à rappeler à toutes les personnes qui me trouvent moches que la perte de goût est un signe du covid.
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tt
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Je viens de finir la saison 1 de la série "confinement". Ce n'est pas très réaliste cela ne peut pas arriver en vrai. J'attaque la saison 2.
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Je trouve qu'il y a beaucoup de monde dehors qui s'étonne qu'il y a beaucoup de monde dehors.
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Les « boules » de 2020...
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Étant donné que c'est la fin du monde et qu'on va tous mourir d'après la tv, si quelqu'un est amoureux de moi en cachette c'est le moment de se manifester !
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Cela va nous faire du bien ce petit break avant le reconfinement !
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Patron, j'aimerais faire du télétravail. Je t'ai déjà dit non ! Mais pourquoi ? Parce que t'es maçon !
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Ma nouvelle tenue de distanciation sociale vient de m'être livrée
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De toute façon le déconfinement c'est une fête commerciale !
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J 16 - Ressenti 256 !
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Saviez-vous que vous disposez peut-être d'un expert en confinement chez vous ? N'hésitez pas à consulter votre ado.
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Avec la durée, il n'est rien qui échappe à l'ennui, même les plus grands plaisirs.
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A ceux qui devaient se marier prochainement : la vie vous donne une seconde chance, réfléchissez bien...
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